+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Звонок бесплатный!

Как прекратить неудачный брак

Женщины по своей натуре консерваторы, и синица в руках для них всегда предпочтительней журавля в небе. Это понятно. Нормальная среднестатистическая женщина всегда ближе к земле, а не к туманным небесам – их покорение – удел мужчин. Хорош или плох консерватизм – вопрос спорный. В умеренных дозах он благотворен, способствует стабильности и устойчивости. Но если фундамент дома начинает гнить или на цветущей лужайке появились первые признаки болотных вод, из этих мест надо быстрее бежать, иначе ваши ноги незаметно увязнут в тине и зловонные воды накроют вас с головой. О каком консерватизме здесь может идти речь? Неужели лучше стоять и смотреть, как вас постепенно засасывает, убеждая себя в том, что никакой опасности нет? Это уже не консерватизм, а элементарная глупость и полное отсутствие здравого смысла. Это значит собственными руками копать себе могилу. «Что за абсурд! – воскликнете вы. – Ко мне это не имеет никакого отношения!» И будете не правы.

Статистика в нашей стране ведется самая разнообразная: от количества умерших и родившихся – до граждан, ставших собственниками автомобилей. Но еще никем и никогда не велась статистика, сколько женщин искалечили свою жизнь в результате неудачного замужества. Просто искалечили и выбросили себя на помойку, обливаясь при этом слезами жалости к себе. Но страх остаться одной заглушил все: и благоразумие, и здоровый эгоизм, и чувство собственного достоинства.

Конечно, сегодня тургеневские женщины, возможно, выглядят явным анахронизмом, но в них есть своя неувядающая прелесть. Достоинство – та вещь, которую легко утратить и трудно приобрести. Недаром русская народная поговорка гласит: «Береги честь смолоду». Но вот что интересно: и в народной культуре, и в сегодняшнем бытовом обиходе подразумевается, что девушка (женщина) должна беречь себя, заботиться о своей репутации вплоть до замужества. А что потом? Об этом история умалчивает. И не случайно все сказки, как русские, так и народов мира, заканчиваются свадьбой. Видимо, в дальнейшем на героев обрушиваются такие суровые и страшные испытания, по сравнению с которыми поход к драконам или змеям горынычам кажется ерундой на постном масле. Увы, это предположение на грани черного юмора слишком близко к истине.

Я бы сравнила подавляющее большинство браков с растительным миром, где женщина – почва, а мужчина – растение, методично высасывающее из женщины все соки и потому стремительно набирающее вес и рост. Как только брать уже нечего, оно (растение-мужчина) спокойно перебирается на другую лужайку, где почва пожирнее, а солнышко – поярче. Такова жестокая правда жизни. Можно сколько угодно возмущаться по данному поводу, но от этого ничего не изменится. Сколько мы знаем различного рода историй о том, как мужчина в расцвете сил и красоты, достигший в обществе определенного положения и имеющий неслабый материальный достаток, оставляет семью и женится на девушке, годящейся ему в дочери.

Мужественные морщины седовласого кабальеро в свете софитов и фотовспышек выгодно оттеняют грациозность молодой девушки, ее свежую упругую кожу, естественный румянец и наивный взгляд.

На первых страницах обложек и разворотах глянцевых журналов они — знаменитая пара. Он — мужчина-отец и она – женщина-дочь. За последние годы таких союзов образовалось немало. И кого интересует, что происходит с их бывшими женами, которые выпестовали и вынянчили своих мужей, а потом их подхватили другие, как эстафету олимпийского огня? И сколько же невидимых миру слез пролито ночами в подушку и сколько горьких слов брошено в пустоту!

Мужчины уходят на пике карьеры, на волне подъема; в каком состоянии находятся в этот момент их жены, мужчин интересует мало, если интересует вообще. Они уходят, оставляя позади разбитые сердца, издерганные нервы и недоверие ко всему миру. Великие завоеватели древности Тамерлан и Чингисхан были куда милостивее к покоренным народам, чем мужчина, бросающий семью, к своей бывшей супруге. Мы знаем об этих разводах-браках «звезд» и представителей истеблишмента потому, что они на виду. А сколько «невидимых миру слез» проливается за каждой или почти каждой дверью – о судьбе женщин, брошенных не «звездой», не депутатом, а просто военным, бизнесменом и иже с ними – знают лишь их близкие.

Как уберечься от надвигающейся беды? Выход один: спасти себя, то есть заблаговременно покинуть крепость, именуемую браком, и построить собственный дом.

Разумеется, автор имеет в виду ситуацию безнадежного брака. Если у вас еще сохраняется надежда спасти семейный очаг – это совсем другое дело. Хотя. все маги советуют немедленно расставаться с треснувшей посудой и другими испорченными предметами домашнего обихода. Считается, что через них происходит колоссальная утечка энергии и человеку опасно иметь дело с «дырявыми» предметами. Подумайте хорошенько над этим утверждением. Маги не шутят.

Как относиться к неудачному браку

Итак, если вы чувствуете, что брак перестал удовлетворять вас, в вашем сердце поселились пустота и растерянность и вы стали чувствовать себя одинокой в своей семье – выберите свободу. Выберите, пока еще не поздно. Пока не стала реальностью та мрачная картина, которую я вам только что нарисовала: нервный стресс, депрессия, недоверие к окружающим и к мужчинам в особенности. Это прогнозируемая и часто встречающаяся картина жизни оставленной женщины; есть и другие, худшие концовки жизненного сценария: попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания, потеря интереса ко всему.

Жизнь – это подарок судьбы, посланный нам свыше. Стоит ли этот подарок выбрасывать на помойку или разрушать собственными руками?

Трудно сказать, в чем причина, но факт остается фактом: подавляющее большинство женщин предпочитает мучиться в семье, чем сознательно вырваться из жизненной ловушки. Ведь часто бывает и так, что виноватых нет. Люди за годы, прожитые вместе, отдалились друг от друга и стали чужими. Зачем же себя насиловать и жить с чужим человеком? Ведь вы же не приведете к себе в квартиру первого встречного. Не абсурд ли это?

Многие женщины в свое оправдание выдвигают вполне резонный на первый взгляд тезис: ребенку нужен отец, детям нужна семья. Ну, во-первых, смотря какой отец. Следуя этой логике, можно договориться до того, что детям нужен и отец-педофил, отец-садист, отец-алкоголик. В мире немало мужчин, обладающих всеми вышеперечисленными пороками. И что? Вы по-прежнему будете, как попугай, талдычить про отца, столь необходимого детям, что они без него не проживут и дня?

Этот вопрос очень запутан. Существует расхожая точка зрения, что детям нужен отец, его забота и внимание, поэтому независимо от обстоятельств, при которых вы расстались, нужно протянуть ему руку, побрататься и раскурить трубку мира около костра дружбы. При этом женщине следует забыть, что с пояса «братка» свисает скальп ее души и вообще он проехался по ней танком и расстрелял в упор из дальнобойных орудий. Она должна улыбаться, улыбаться, улыбаться, как героиня телевизионной рекламы.

Что может быть легче, чем следовать клише и стандартам? Они тиражируются в популярных женских журналах, от которых возникает странное чувство, что вы получили осетрину «второй свежести» по завышенной цене.

Возможно, ваш муж– действительно прекрасный отец. Такое тоже бывает, но, скорее всего, ваша семейная картинка не столь радужна, как вам бы хотелось.

Просто есть вещи, в которых неудобно и стыдно признаться даже себе, не то что другим. Разве кому-то расскажешь, что последний раз отец интересовался делами ребенка трудно вспомнить когда, а все проблемы по воспитанию и бытовым хлопотам давно и прочно легли на ваши плечи? Мы научились сохранять хорошую мину при плохой игре, у нас все всегда окей.

Я подробно рассматриваю жизненный постулат «Ребенку нужен отец», потому что этими словами женщина зачастую прикрывает собственную беспомощность и пассивность. Ей страшно выйти за пределы своего дома-брака и взглянуть на него критическим взглядом со стороны. Она предпочитает медленно погружаться вместе с домиком в топкое болото. Правда состоит в том, что ребенку прежде всего нужна любовь, и не так уж важно чья. Пусть единственным любящим его человеком будет мать или даже бабушка – ребенок безошибочно чувствует, что для этого человека он – главное существо на свете, он любим, интересен, нужен. Этого достаточно, чтобы детство было счастливым, пусть и в так называемой «неполной» семье. А физическое присутствие обоих родителей, занятых собой и бесконечным выяснением отношений, ничего, кроме комплексов и отчуждения, ребенку не даст. Расставшись с мужем, вы сможете уделить ребенку больше времени и душевных сил, которые раньше уходили на реанимацию треснувшего брака. А отец, если захочет, всегда сможет осуществить свои отцовские функции, вне зависимости от штампа в паспорте.

Если вы несчастливы в браке, хотя изо всех сил стараетесь скрыть это, то вашим детям – плохо.

И для кого вы пытаетесь сохранить вашу распавшуюся, по сути дела, семью – непонятно. Вам это не нужно. Детям тоже неуютно и дискомфортно жить, выражаясь современным языком, с проблемными родителями. Получается, вы жертвуете собой ради абстрактных понятий – «семья», «отец», «социальный престиж замужней женщины. ». Но помните: не наполненные реальным содержанием человеческих отношений, эти понятия превращаются в обесцененные бумажки. Так сказать, просроченные векселя.

Как относиться к неудачному браку. Если взглянуть на вещи реально, то иногда результат получается неожиданным. Только подумайте: вы живете ради идеи – почти как коммунисты, обещавшие нам построить светлое завтра. При этом они призывали нас немножко потерпеть, пожить в бараках, коммуналках, а потом – каждому по квартире и прочие блага. Только в вашем случае роль светлой идеи играет идея брака. И ради нее вы терпите многочисленные неудобства и страдания, надеясь. на что? На то, что все постепенно образуется и утрясется? Лучшее завтра мы оставим коммунистам, а по поводу позитивных перемен могу сказать одно: сами по себе они не происходят; взрослого человека не перевоспитаешь, и, скорее всего, брак все равно рухнет, вы лишь потратите на это безнадежное дело еще несколько лет и несколько тысяч нервных клеток.

Но все-таки: как же осознать, что это именно тот случай, когда промедление смерти подобно, когда рвать надо решительно, не оглядываясь ни на что?

Вопросы, раздумья, сомнения (типа «а что, если немножко подождать», «отложу решение еще на пару месяцев», «что скажет моя двоюродная сестра, которая ни о чем не подозревает и считает, что у меня – счастливая семья?») могут мучить очень долго, если не десятилетия, то годы – точно. Можно в этих сомнениях промучиться и всю жизнь, не заметив, что она (жизнь), собственно, уже и прошла, а вспомнить вам нечего, кроме бесконечных ожиданий и надежд на изменения к лучшему, которые так и не оправдались. Что вполне естественно.

Вот те симптомы, по которым можно безошибочно поставить диагноз: «брак нежизнеспособен».

Вы чувствуете, что ваш муж постепенно превратился в докучливого квартиранта, волею случая и судьбы проживающего с вами в одной квартире. Ваши разговоры – это дежурные фразы, дежурные ответы и полная беспомощность в попытках достучаться до некогда близкого человека. Помните прекрасный фильм «Осенний марафон»? Оставим в стороне позицию главного героя, в данном случае нас интересуют его избранницы – жена и возлюбленная. Что заставляет их терпеть бесконечные унижения? Если бы героиня Гундаревой решилась на развод, она бы стала другой женщиной. Но ей, видимо, нравится страдать (это тоже своего рода патология, не такая уж редкая) – в роли обманутой жены она находит некий источник самоутверждения.

Несколько слов о женах алкоголиков. Возможно, вас поразит следующая мысль: женам алкоголиков на самом деле выгодно быть в браке со своими сильно пьющими мужчинами.

Таким образом они невольно повышают оценку своей личности в глазах окружающих, получая статус безвинных жертв и страдалиц: муж бьет, деньги пропивает, толком не работает, а она мается, бедная, вся семья на ней. Но ведь никто не заставляет эту женщину нести крест, который она взвалила на себя сама! Просто, чтобы расстаться с алкоголиком, надо найти в себе мужество заново пересмотреть свою жизнь, начать долгую и кропотливую работу над собой и перестать изводить всех жалобами на свою несчастную, замордованную жизнь. Но известно, что там, где дело касается работы, русский человек слаб. Работать ему не хочется, проще списать все на «горькую долю».

Автор надеется, что вы – женщина, достойная лучшей судьбы, чем героиня Гундаревой, которая без конца выслушивала жалобы и вранье своего мужа, знала о его любовнице и тем не менее все чего-то выжидала. Чего? Я думаю, что на этот вопрос нормальному человеку ответить очень и очень трудно.

Если вы действительно хотите лучшей и достойной жизни для себя и своих детей, нужно принять нелегкое решение – расстаться – и быть в этом последовательной. Глубочайший смысл мифа об Орфее и Эвридике в том, что существуют такие судьбоносные моменты, когда ни в коем случае нельзя оглядываться назад. Иначе ты снова окажешься в царстве теней.

Это интересно:  Исковое заявление о расторжении брака: образцы в 2019 году, как составить, госпошлина на развод

Тем, кто плохо знает древнегреческую мифологию, напомню сюжет поучительного мифа. Фракийский музыкант Орфей играл на лире так, что все живое собиралось вокруг, чтобы слушать его пение и музыку. Его женой была нимфа Эвридика. Однажды ее укусила змея, и Эвридика умерла.

Орфей взял лиру и спустился за женой в подземное царство. Своей музыкой он укротил Цербера, покорил эриний и Персефону и получил разрешение вернуть Эвридику на землю. С условием, что не будет оглядываться на ее тень. Они были уже почти наверху, когда Орфея охватило непреодолимое желание взглянуть на жену. Он не удержался, обернулся – и Эвридика навсегда осталась в царстве мертвых.

Это очень важно – не оглядываться назад, на свою прошлую жизнь, а идти вперед, веря, что лучшее – впереди. Вера и надежда способны преобразить человека и поддержать его даже в самые тяжелые моменты. Помните: у вас есть великолепный шанс сохранить себя и создать семью заново. Но с каждым годом эти шансы уменьшаются прямо пропорционально впустую прожитым годам (годам, когда вы были тенью самой себя и не более того). Несчастливый брак убивает в женщине все лучшее, что было заложено в ней в детские и юношеские годы.

Такова женская природа – она с легкостью принимает те формы, которые предоставляет ей жизнь. Как пластичный и легкий материал, она служит своему творцу, который находится рядом с ней. (Здесь уместно вспомнить другой миф – о Пигмалионе и Галатее.) И так часто роскошный материал губится скульптором-халтурщиком!

Я не знаю ничего лучше тех слов, которые были сказаны великим испанским философом Ортегой-и-Гассетом о жизненном предназначении человека и о той цене, которую он платит за предательство своей судьбы. Эти слова висят у автора над письменным столом и служат напоминанием о прошлых ошибках и предостережением от будущих.

Ваша жизнь и ваша судьба

«Жизнь – это прежде всего наша возможная жизнь: то, чем мы способны стать, и как выбор возможного – наше решение, то, чем мы действительно становимся. Обстоятельства и решения – главные слагающие жизни. Обстоятельства, то есть возможности, нам заданы и навязаны. Мы называем их миром. Жизнь не выбирает себе мира. Жить – это очутиться в мире пуля из ружья, по неукоснительной траектории. Неизбежность, с которой нас сталкивает мир, состоит в обратном. Вместо единственной траектории нам задается множество, и мы соответственно обречены. Выбирать себя. Жить – это. вечно решать, чем ты станешь в этом мире. И решать без устали и передышки. окончательном и неразменном, сейчас и здесь. Наш мир – это предрешенная сторона жизни. Но предрешенная не механически. Мы не пущены в мир, как

Судьбу – то, чему предстоит или не предстоит стать жизнью, – не оспаривают. Ее принимают или отвергают. Приняв, становятся собой; отвергнув, отрицают и подменяют себя.

. Оскудеть, опуститься, пасть – это и значит отказаться от себя, от того, кем ты должен был осуществиться. Подлинное существование при этом не исчезает, а становится укоризненной тенью, призраком, который вечно напоминает, как низка эта участь и какой непохожей она должна была стать. такая жизнь – лишь неудачное самоубийство».

Вы сделали выбор – остаться собой. И ваш следующий шаг – объяснить все детям. Не говорите им о разводе. Скажите, что папа й мама просто решили какое-то время пожить отдельно. Если дети маленькие, они поверят этому. Со взрослыми сложнее. Но вы, подумав, сможете найти нужные слова и объяснить все как есть своим самым родным человечкам. И они тоже поймут вас, потому что главная жизненная аксиома звучит так: «Ребенку нужна счастливая мать». Вдумайтесь в эти слова – счастливая! А не злая истеричка, вымещающая на детях свои обиды и слезы.

Я знаю, что вы почувствуете после расставания – чувство невиданного блаженства. Потому что первой мыслью будет: «Я могу!» Я могу брать ответственность за себя и своих детей, я могу сама определять свою жизнь и делать то, что надо мне, что выражает мои истинные желания и потребности. Человек так создан, что он обречен прыгать через завышенные планки. И в этом миге восхитительного полета ему открывается высший смысл его жизни: концы притягиваются к началам, все становится ясным, а предметы приобретают несвойственную им ранее резкость и глубину.

Подобное вы испытывали только в детстве, когда верили абсолютно всему и так многое заставляло сжиматься сердце от предчувствия чего-то таинственного и манящего: закаты над речкой, россыпи земляники на солнечной полянке, первые походы в кино.

Вы снова стали полноценно ощущать жизнь. Оказывается, можно жить, а не решать каждый день надоевшие головоломки: где ваш муж, почему он был холоден за завтраком и в чем виноваты вы. Поздравляю вас – вы живая. Это значит, что ваша жизнь сделала головокружительный виток и вы снова возвращаетесь к себе, некогда утраченной и забытой. Ну разве это не чудо воскрешения из мертвых?! И жизнь постепенно станет поворачиваться к вам такими гранями и возможностями, о которых вы и не подозревали.

Очень жаль, что подавляющее большинство людей утратили веру в чудесное. А ведь категория чуда – одна из самых притягательных и пленительных – она напоминает нам о том, что жизнь богаче любых сказок и вымыслов. Для автора этих строк довольно долгое время было загадкой, почему в Библии уныние стоит в ряду таких тяжелых грехов, как убийство, пьянство, сребролюбие. Задумайтесь над этим. Может быть, дело в том, что, находясь в унынии, человек губит свою единственную жизнь, подаренную свыше?

А пока я хочу предупредить о подводных камнях и рифах, которые ожидают вас после развода. И один из них – авантюрные любовные приключения. Поэтому в следующем разделе мы постараемся честно ответить на весьма непростой вопрос.

Пора посмотреть правде в глаза: 15 признаков, что вы несчастливы в браке

Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения – по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс – это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в возможности поделиться с партнером новостями, не важно, о каких-то событиях на работе или о мелочах. Супруг должен быть первым человеком или хотя бы одним из первых, с кем вы хотите разговаривать. Если вы начинаете замечать, что потребность в общении вам приходится удовлетворять за пределами брака, — это тревожный признак. Отсутствие осмысленных разговоров и беседы исключительно о повседневных обязанностях — это сигнал, что ваш брак может близиться к концу.

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором – у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, — это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе – постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье — это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое – склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, — это серьезная проблема. Умение слушать — это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику — это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Это интересно:  Последствия признания индивидуального предпринимателя банкротом

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак — это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.

Неудачный брак

Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …

У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.

Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.

Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.

Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!

А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.

То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.

За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.

Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…

Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…

Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.

Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.

Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.

Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?

А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.

А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.

Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.

Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% — а на 1000%.

Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.

Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.

Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.

Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.

Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.

Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».

Только так и только тогда — ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!

Есть два варианта развития событий в неудачном браке…

  • 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
  • 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.

1-й вариант…

Ломать — не строить.

Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.

По каждому пункту = нужно искать решения.

  • Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
  • Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
  • У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
  • У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
  • И т.д. и т.п.

И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.

2-й вариант…

Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Смысл отношений между мужчиной и женщиной».

Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.

Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.

Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.

В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.

Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.

Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.

Повторный брак: как не бояться быть счастливой

Люди встречаются, женятся, а потом расходятся. С одной стороны, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь мучиться рядом с человеком, который либо перестал быть любимым, родным и близким, либо разлюбил сам.

А с другой стороны, неудачный первый брак зачастую отбивает желание искать личное счастье в виде нового брака. И причиной тому – страх. Страх перед тем, что вы опять выберете не того человека, что вас снова предадут или не оправдают ваших ожиданий, а если у вас к тому же есть дети, то на личные мотивы накладываются еще и переживания по поводу того, что они не найдут общий язык с вашим новым избранником или в чем-то помешают ему. Вот о том, как все-таки найти свое личное счастье и не дать страхам встать во главу угла, мы сегодня и поговорим.

Не бойтесь строить новые отношения

Часто, прожив в браке несколько лет (или десятилетий) и разведясь, женщина любого мужчину рассматривает как врага. Развод – огромная психологическая травма, особенно если его инициатором был муж. И даже просто представить себе, что рядом появится следующий претендент на вашу душу и на ваше тело, настолько затруднительно, что вы по инерции отгораживаетесь даже от коллег противоположного пола и от друзей детства. Проходит время, боль притупляется, и на повестке дня возникает новый вопрос: как не остаться в одиночестве?

Но вопрос вопросом, а куда девать страх перед новым гипотетическим разочарованием, перед вероятной новой болью? А его никуда девать и не надо! Надо просто жить так, как будто раньше вы просто примеривались к жизни, а теперь получили возможность реализоваться. Огромной ошибкой, которую совершают многие женщины, является то, что они сразу настраиваются на новый брак и ищут мужчину исключительно для официальных отношений. Вот такой парадокс. С одной стороны – страшно, а с другой – на меньшее они не согласны. А между тем вы ведь теперь свободная женщина и вполне можете повыбирать, попробовать на вкус, в конце концов, пожить гражданским браком. И это вас уже ни к чему не обязывает. Не заглядывайте в глаза каждому мужчине с немым вопросом: ты на мне женишься? Постарайтесь быть легкой в общении, ничего не требуйте, не старайтесь привязать к себе нового знакомого раз и навсегда. Вы уже однажды были замужем, так зачем торопиться снова надевать ярмо? Чем активнее вы будете стремиться выйти замуж, тем больше вероятность того, что вы совершите ошибку и свяжете себя с человеком, с которым потом не проживете и года. Или и вовсе отпугнете от себя кавалеров такой неуемной активностью и останетесь в одиночестве.
Воспринимайте новые отношения как игру, которая со временем или превратится в настоящую жизнь, или закончится согласно правилам. Так и вы не будете находиться в постоянном напряжении, и мужчина не сбежит, испугавшись ответственности. А еще, встречаясь с мужчиной, в будущем с которым вы не уверены, не отказывайтесь от новых знакомств, от флирта с другими поклонниками. Не стоит цепляться за первого, кто обратит на вас внимание. Будьте открыты для общения. Конечно, если вы вышли замуж буквально после школы за своего первого мужчину, да еще и никогда ему не изменяли, сложно перестроить мозги и допустить, что можно иметь два любовника одновременно и при этом в результате ни за одного из них не выйти замуж, а отправиться на поиски третьего. А между тем, это, как правило, гарантия того, что повторный брак все-таки состоится и будет счастливым.

Вы спросите: а как же любовь? Но вы же уже однажды выходили замуж по большой и всепоглощающей любви. И что из этого получилось? Безусловно, есть женщины, которые выходят замуж по 5-6 раз и каждый раз удачно, и по любви, но для этого надо быть легкой на подъем и, строя будущее, никогда не оглядываться на прошлое. А это мало у кого получается. Для повторного брака гораздо важнее, когда людей объединяет взаимное уважение, общие интересы, чувство комфорта. А вот чтобы понять, есть ли это между вами и вашим новым мужчиной, должно пройти время. Поэтому-то и не стоит ждать от каждых новых отношений штампа в паспорте, но и вовсе отказываться от романов неразумно.

Второй брак и дети

Ваши дети

Еще один страх женщины, связанный с повторным замужеством, относится к ее детям от первого брака. И надо сказать, что этот страх небезоснователен. И дело даже не в том, что ваши дети могут помешать вашему второму мужу. Если мужчине нужна женщина, он примет ее и с детьми, более того, он сделает все, чтобы наладить с ними отношения, подружиться с ними. А вот сами детки могут стать серьезной проблемой. А причина тому – ревность и детский или юношеский максимализм. Если дети знают своего родного отца, любят его и продолжают с ним общаться, то они воспринимают новые отношения мамы как предательство по отношению и к ним, и к их отцу, даже если отец сам ушел из семьи. А если они не привязаны к отцу, то для них мама – едина в двух лицах, заменяет им обоих родителей, и ее новые отношения – угроза их маленькому миру, ведь мама может забыть о них, начать меньше их любить. Поэтому, как только у вас появится кавалер, будьте готовы к тому, что ваши отношения с детьми станут иными. Они, невзирая на возраст, начнут чаще капризничать, будут от вас требовать повышенного внимания, дерзить вам и вашему мужчине. Особенно если у вас с детьми близкие отношения, и если вы много времени проводите вместе.

Это интересно:  Прописка в московской области новорожденного

Как же этого избежать? Для начала поговорите с ними и объясните, что ваше отношение к ним не изменится. Делайте упор на то, что рано или поздно детки покинут родное гнездо, и вы останетесь совсем одна, а ждать, пока это произойдет, то есть пока они вырастут, вы не можете, потому что женская красота уходит, и шанс наладить личную жизнь может не повториться. Разговаривайте с ними как со взрослыми, пусть они почувствуют ответственность за вашу судьбу, тогда им будет проще смириться с тем, что у их мамы есть еще кто-то, кому она уделяет внимание. Если вы уверены, что вас с вашим мужчиной связывают достаточно серьезные отношения, то постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь все вместе – с ним и с детишками. Но помните, что не стоит при детях обниматься и целоваться со своим кавалером, ведите себя с ним, как с хорошим другом. Пусть дети сначала привыкнут думать, что он просто ваш приятель. Так детям не в чем будет вас обвинить.

Его дети

Также проблем могут добавить дети вашего нового кавалера от первого брака. Особенно, если вы собираетесь связать с ним свою жизнь. Не стоит думать, что, разведясь, мужчина поставил крест на своем прошлом. Оно будет постоянно возникать в настоящем, и чем раньше вы оговорите все аспекты сосуществования, тем лучше. Не стоит испытывать чувство вины за то, что его дети остались без отца, ведь, как правило, дети остаются с матерью, а та в свою очередь крайне редко лестно отзывается о своем бывшем муже, даже если она сама его бросила. Что, впрочем, не мешает ей регулярно напоминать о финансовой ответственности бывшего мужа перед ней и их общими детьми. Лучше всего, если у вас получится подружиться с этими детьми и познакомить их со своими до того, как вы официально станете женой своего мужчины. Очень многое в данной ситуации зависит от вашей мудрости и от стрессоустойчивости. Не надо ревновать его к прошлому и воспринимать его детей как помеху вашему счастью. Ведь вы же не считаете такой помехой своих детей. Дайте возможность своему мужчине видеться с его детьми, помогать им. Проявляйте инициативу – зовите их в гости, покупайте им подарки, разговаривайте с ними. Если бывшая жена вашего мужчины уже успела выйти замуж, то предложите дружить домами. Только так вы сможете добиться гармоничных отношений. Правда, если та женщина так и осталась одинокой, то она вряд ли захочет, чтобы ее дети посещали ваш дом, но тут уж детишки должны решать сами. Это не будет предательством по отношению ни к маме, ни к папе. Дети поступят согласно своему понятию о комфорте. И это их право.

Первый брак – репетиция счастья

Но вернемся к основной теме сегодняшней статьи. Второй брак – это не только спасение от одиночества и возможность поднять пошатнувшуюся после развода самооценку, это еще и «показательные выступления». И чтобы этот брак был удачным, надо не бояться быть счастливой, надо научиться не совершать прошлых ошибок, то есть надо учитывать прошлый опыт отношений, также как и те факторы, из-за чего первый брак распался. В разводе никогда не виноват один человек. Можно быть прекрасной женой, хозяйкой, матерью, но если вы постоянно делаете что-то такое, что раздражает вашего мужа, или не делаете того, чего он от вас ждет, рано или поздно он пойдет искать более покладистую спутницу жизни, оставив вас наедине со всеми вашими прекрасными качествами. Поэтому прислушивайтесь к тем сигналам, которые подает вам мужчина, ведь причиной развода могут стать даже ваши длительные разговоры по телефону с подругой или мамой, особенно тогда, когда ваш муж хочет с вами о чем-то поговорить, чем-то поделиться. В браке мелочей не бывает. И если вы хотите быть счастливой хотя бы со второго раза, учитывайте все нюансы, реагируйте на намеки мужчины, на его взгляды и претензии. Проще всего огрызнуться: «сам дурак», и уйти в другую комнату упиваться своей обидой, чем выслушать конструктивную критику и постараться что-то в себе изменить. Вот поэтому для мудрой женщины первый брак – всего лишь репетиция перед обретением настоящего счастья. Особенно, если за свою мудрость она заплатила разводом с первым мужем.

Истинная любовь

Любовь как она есть во всех ее проявлениях

Искусственная красота – жертва модн.

Нумерология любви: прогноз отношени.

Что поможет наладить отношения с во.

Готовимся к беременности: с чего на.

Горячие новости

Неудачный брак: причины и последствия Семейные неурядицы

  • admin
  • 28.08.2012
  • 8752
  • 4 комментария
  • любовь, отношения, проблемы отношений, разрыв отношений, семейная идиллия

В несчастливом браке не утихающие скандалы и ссоры становятся нормой жизни

Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость. Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение к созданию семьи: они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость создания отношений на любви .

Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, не судьба», «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.

Наиболее частые причины неудачных браков

1. Любовь или влюбленность ? Достаточно распространенными являются случаи, когда молодые женятся, не сумев отличить вспыхнувшую влюбленность от настоящей любви. Затуманенность разума и неспособность адекватно анализировать ситуацию приводит к тому, что влюбленные не придают значение уровню серьезности их шага. Все, что они видят – это безоблачное будущее, в котором нет места быту и трудностям. Именно поэтому молодые супруги оказываются неготовыми к реалиям совместной жизни. Первые бытовые проблемы и период «притирки» оказываются неспособными разбить их отношения только тогда, когда они строятся только на любви – более зрелом чувстве, чем влюбленность. Именно поэтому, каждый вступающий в брак просто обязан осознавать серьезность своего шага, определять ценности брака, уметь анализировать отношения и реально смотреть в ближайшее будущее.

Дети очень страдают, пока родители выясняют отношения

2. Брак – как способ спасти отношения. Многие считают, что супружество сможет предотвратить разрыв отношений. Женщины часто надеются, что брак способен остепенить мужчин, а те, в свою очередь, рассчитывают на благоприятные перемены в женщинах. При этом обе стороны склонны полагать, что «штамп в паспорте» способен удержать вторую половинку. Это миф! В таких случаях изменения после брака практически всегда происходят в худшую сторону. Исключением являются только те отношения, которые несколько лет находятся в стадии встреч и свиданий. Для них брак действительно может являться спасением.

3. Уверенность в том, что «никуда не денется». Как правило, такое мнение является причиной последующей лени. Женщины не желают узнавать мужа и следовать его желаниям, мужчины перестают ухаживать и считаться с женой. Им просто становится лень узнавать друг друга, понимать, делать приятное что-то для любимого человека. И, в конце концов, молодые оказываются неспособными создать крепкую семью, основанную на взаимной любви и уважении.

4. Отсутствие уважения. В браке мы ясно понимаем, что не только любовь и страсть являются источником благополучных отношений. Без взаимного уважения построить гармоничное общение вряд ли получится. Да и любовь окажется не выносливой и такой сильной, как казалась изначально. Законные отношения между мужчиной и женой, в которых нет уважения, — это несчастливый брак. Не уважать свою вторую половинку – значит, не уважать себя.

5. Постоянные конфликты и ссоры. Они появляются на ровном месте, из ниоткуда. Их причинами может стать даже чашка, поставленная не на свое место, вещь, небрежно брошенная на диван, немытая посуда и очень много всяких повседневных и не имеющих значения мелочей. Ссоры в семье становятся спутниками супругов. Неспособность найти компромисс и отсутствие желания его искать только ухудшает положение. Когда ссоры и скандалы происходят постоянно, ненормальная обстановка в семье для мужа и жены становится нормой. У обоих возникает чувство взаимного раздражения, которое постепенно способно перерасти в гнев и даже ненависть.

Присутствие всех этих аспектов в браке, который распадается на глазах, свидетельствует о том, что самая главная причина раскола – это неимение ни малейшего представления о семейной жизни. Понятие о браке должно начинать приходить к нам еще до принятия решения жениться или выйти замуж. Ведь семейные отношения – это огромный труд, который необходимо выполнять ежедневно. Поэтому неудачный брак лучше предусмотреть до его заключения. Это поможет избежать неутешительных последствий.

Последствия неудачного брака

Длительная жизнь в неудачном браке приводит к многочисленным болезням

1. Психические и физиологически проблемы со здоровьем. Неудачный брак – это всегда скандалы, это всегда стресс и нервные переживания. Находясь в постоянном внутреннем напряжении и депрессии, муж и жена подвергают свой организм ослаблению. Это ведет к нарушению его функционирования и истощению. Депрессии, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение и даже сахарный диабет – далеко не полный перечень неутешительного «комплекта».

2. Нарушение психики у детей. Это на самом деле очень страшно, но выясняя свои отношения, супруги почему-то забывают о том, что переживают их дети. Для любого ребенка даже малейший разлад в семье – это стресс. А когда скандалы становятся систематическими, ребенок не выходит из подавленного состояния. Следствием этого могут быть, в первую очередь, болезни. Кроме того, у детей полностью отсутствуют представления о нормальной семье, что влечет за собой проблемы наладить личную жизнь в будущем. И самое главное: ребенок, который растет в постоянных скандалах, не может чувствовать себя счастливым. Это отражается на его характере, взглядах на жизнь и отношении к окружающим людям.

3. Неспособность стать счастливыми. Когда человек несчастен и мирится с этим, он лишает себя возможности жить лучше. Беспомощно цепляясь за узы неудачного брака, муж и жена продолжают испытывать выносливость друг друга, при этом ощущая внутреннюю несостоятельность. Окружающая жизнь для обоих теряет свои краски и превращается в пытку. Каждый день они буквально выживают, с утра настраивая себя на то, что нужно как-нибудь дожить до завтра. Это ведет к тому, что оба занимаются медленным самоуничтожением. Следствие такого обстоятельства – разбитая жизнь.

Что делать?

В первую очередь, осознанно вступать в брак, с принятием всей ответственности и своих обязанностей. Если сомнения не покидают вас – найдите в себе их истинную причину. Не стоит женить от безысходности или выходить замуж от отчаяния найти «своей спутника жизни».

Стоит ли сохранять неудачный брак? Во-первых, это необходимо решать именно той семье, которой коснулась эта проблема, ответив накануне на вопрос: «А хочу ли я этого?». Если у мужа или жена нет желания жить вместе, пытаться сохранить брак – бессмысленно. Любовь и семья – это два понятия, которые только усиливают друг друга. Наша неспособность сохранить одно из них, исключает из жизни возможность существовать другому.

Как сохранить семью? Любые отношения необходимо пытаться спасти. Хотя бы раз. Сохранить брак, который трещит по швам можно, только над этим нужно долго и усердно работать. Если у вас еще есть силы, не упустите эту возможность. Внесите в свою семью максимум позитива и постарайтесь исключить негатив. До тех пор, пока вы будете позволять преобладать второму над первым, у вас, к сожалению, ничего не получится.

Читать похожие статьи в рубрике «Семейная идиллия»:

Статья написана по материалам сайтов: www.astromeridian.ru, fb.ru, steelsports.ru, www.astroguide.ru, reallylove.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector